Mis pajas mentales y otras mierdas

23 de mayo de 2008. Indiana Jones

2008-06-07T04:56:00.000-07:00

¡Qué maravilloso es ver un estreno mundial de una película preciosa en un cine lleno de gente!
¡Qué bonito es comer las palomitas de colores y las patatas paja y las chocolatinas!
Así de espectular fue ver la película de Indiana Jones y el reino de la cagalera de cristal.
Esta llena de emociones, de buenos y de malos que son buenos aunque pongan cara de malos. De incas mayas y de mayas incas; de misterios arqueológicos y de verdades reveladas.
Me gustó mucho y me lo pasé muy bien, especialmente cuando Indiana se mete en un frigorífico.
A la salida nos encontramos con una chica a la que también le gustó mucho la película y que en su tierna infancia las veía y se enamoraba de Harrison Ford.

He sido testigo de comentarios que dicen que el final no fue de su agrado, pero a mi me pareció sublime, aunque un poco a la me cago en tal.

Se la recomiendo a todo el mundo que le guste Indiana Jones y las películas de aventuras.

Esta semana he hecho un poema autobiográfico de un arqueólogo auténtico español de pata negra.

LA HISTORIA DE CARLITOS
El genuino y auténtico arqueólogo y paleontólogo español

Carlitos nació en un pueblo
cuyo nombre es Atapuerca
y de niño le gustaba
meterse a husmear en cuevas.
Un día estaba jugando
se encontró una tibia entera.
De emoción se le pusieron
todas las cosas erectas
y del gusto se mojó
pantalón y camiseta.
Carlitos ya decidió
que no cuidaría cerdas

"Yo, Carlitos, aunque vea mal
seré arqueólogo profesional.
Y me cojo la hoz y el martillo
y me pongo a excarvar en el suelo amarillo.
¡Coño!, un anillo.
Vaya que es de latón y del malillo"

No fue espectacular su primer descubrimiento.
En el segundó encontró carbonizado un pimiento
que aunque era de los mayas
era una cosa palla.

"Encontré el tesoro del rey Chindasvento
pero lo perdí y ahora no lo encuentro.
Como tengo mala suerte
los tesoros no es mi fuerte"

Pero Carlitos, así nunca te harás rico

"Pues ya me di yo cuenta
Iba a ser pobre como la cenicienta.
Ahora a por tesoros voy a los museos.
Voy por la noche y aparco fuera el coche.
Doy un porrazo sin maldad
al vigilante de seguridad,
y así recojo sin ningún altercado
como si estuviese en el supermercado.
¡Qué bien! Ya me he hecho rico
encontrando tesoros

Y encuentro los tesoros asín:
1. El brinkindans (rompo los cristales)
2. El crusaíto (me lo meto en el bolsito)
3. El Maiquel Jason (marcho sigilosamente)
4. El robocó (lloro de emoción)

Perrea, perrea

Viva Indiana Yons y la madre que la parió

Fuera de carta. 15 de abril de 2008.

2008-05-21T13:52:00.000-07:00

La película que hemos visto esta semana es una de un restaurante que quiere conseguir una estrella michelín. Ponen comida de esa pija que vale mucho dinero.
El chef es el actor Javier Cámara, que hace de homosexual salido del armario que se enrolla con exfutbolista argentino que también se quiere ligar Lola Dueñas, que en la vida real es una actriz como la copa de un pino. Deseo que en el trato personal no sea una gilipollas de campeonato. Javier Cámara no sé si será gilipollas también, pero es de la Rioja. Todo puede ser.

Sale también Fernando Tejero, que hace el mismo personaje que hace siempre. Los niños no me gustan como actúan.

La película se catalogaría como de risas. A veces me reí, aunque no me descojoné vivo en ninguna ocasión ni se me corrieron las lágrimas. A veces se pasan a decir palabrostias.
Se la recomiendo a todos aquellos que tengan ganas de verla.

Esta semana he hecho un poema en estilo clásico basado en mis experiencias con el mundo de la cocina. Hasta la próxima entrada, que Dios sólo sabe cuando será.

POEMA DE COCINA

Cocinero es tener muy buena colocación.
Si quieres te limpian rape
o si no te hacen salmón.
Yo en cocina sí que he estado,
pero no de cocinero:
Estaba lavando platos
con cariño y con esmero.
Y así estuve de seguido
trabajando dos veranos.
Sofocados me gritaban:
¡Pásame más platos llanos!
Una pinche a mi me dijo:
¡Eres el mejor, el primero!
pues le picaba muy fino
el tomillo y el romero.
Claro, que de tanto picamiento
salía como borracho.
Después al lavar la loza
se me cae y se hace cachos.
La tenía tan contenta
que me hizo chili con carne
y casi me dijo llorando:
¡De ti no voy a olvidarme!
Me llevó a dar un paseo
sobre quad de cuatro ruedas.
En un bosque de abedul
aceleró tanto la chica
que salí color azul.

A otra camarera
la hice gracia de verdad.
Me llevó a pasear en moto
a toda velocidad.
Me apoyé en tubo de escape
y estuve así sentado un rato
y algo antes de bajar
deshechos tenía los zapatos.
Cuando salté de la moto
los pies me dolían un huevo
pero la chica fue muy maja:
me compró zapatos nuevos.

De estos tiempos tan dichosos
me recuerdo con frecuencia
pues con uno yo me cruzo
que la cocina es su ciencia.
Me lo encuentro en la piscina,
se castiga con vehemencia.
Y me dice:
bucea en lo más hondo
así después en la cama
buceas por tener fondo.

Y aunque no soy cocinero
también guiso con amor.
Mañana haré macarrones
los pondré con coliflor.

Ya está.
Ya he acabado

3 días. 30 Abril 2008

2008-05-06T00:30:00.000-07:00

Este día hemos visto una película preciosa de mucha tensión que se llama 3 días.
Resulta que un meteorito está llegando a la tierra y va a destrozar todas nuestras vidas y sólo nos quedan 3 días y algunas horas para terminar de expresarnos como personas.
Al ser una película española no tiene explosiones espectaculares ni nada. Se basa en la música chunga y en la interpretación. Precisamente es la interpretación de algunos secundarios lo que aporta los únicos defectos especiales de la cinta. Pero muy bonita.
El protagonista, que no es otro que el típico antihéroe español, no puede salvar el mundo. Intenta por lo menos proteger a su propia familia de uno que debe de estar un poco mal de la cabeza, y
no le sale bien del todo.
En algunos momentos yo sufrí de tantas emociones que se mostraban en el filme que hasta se me subían las patas para arriba del asiento. Preciosa de verdad.
Se la recomiendo a todo el mundo excepto a aquellos que me caen mal.

Esta semana he hecho una composición que no tiene nada que ver con la película, pues el tiempo me apremiaba.
He querido dedicar una sardana a las prostitutas que sean buena gente (a las zorras no) y que hacen una estupenda labor social. En este poema interpreto yo mismo a una profesional del amor que se llama doña Chingui.
Hela aquí:

POEMA DE DOÑA CHINGUI
(poema muy triste y lacrimógeno)

Mi madre me llama Asunción,
los demás me llaman Chingui.
Antes lijaba parqués
ahora soy una pilingui.
La crisis me atizó de forma dura.
Quisiera hacer ahora facturas.

Quiero ser trabajadora autónoma
porque además estoy muy mona.
Me gustaría cotizar
y poder así facturar.

Yo fui a un cole de monjas
mi educación exquisita.
Luego estudié todo derecho
me lo tomé muy a pecho.
Mi corazón pasional ante las injusticias se ve ahogado
así que fracasé como abogado.
Y me quedé corta de perras,
mis rentas eran escasas.
Si no pagaba hipoteca
pues me echaban de la casa.
Me marché de excursión por todas las etetés
que me mandaban a pisos pa que lijara parqués.

Y con tanto polvo a mí me daba la tos
y mi salud se quebraba.
Qué pena qué tristeza
me dolía la cabeza.
Pero mejor que el dolor
será querer y dar amor.
Como soy muy guapa y maja
hasta mí llegaban hombres
para que les hiciese las cosas que les tenía que hacer.

Yo soy doña Chingui, y todo con
mucha limpieza y mucha asepsia.

Los falsificadores. 2 abril 2008

2008-04-16T13:46:00.000-07:00

Esa semana hemos visto esta película, que es preciosa y nos gustó mucho. Fue un día muy bonito, pues nos juntamos cinco para verla y comimos muchas porquerías: patatas deshidratadas, palomitas muy saladas, revueltos rancios, gominolas y chocolatinas. Por la noche me tuve que levantar de la cama a tomar un almax.

Es una película de nazis, campos de concentración y judíos. El protagonista, con otros amigos, tiene que falsificar muchos billetes para hundir las economías británica y americana, y así poder los alemanes ganar la guerra: es la operación Bernhard. Nunca más se falsificaron billetes más perfectos.
Basada esta historia en un libro escrito por Adolf Burger, judío que participó en esta operación en el campo de Sachsenhausen.

Hay conflictos morales, gente con tuberculosis, hijos de puta, peligros de muerte y tangos argentinos.

Resumiendo: está bien la pelicula, mucho mejor que otras mierdas que ya he comentado más abajo.

Esa semana he hecho una composición que no tiene nada que ver con la película. Cuando salimos del cine hacía un frío que jodía, pero ya se puede sentir el olor a primavera.
La transcripción que sigue es más larga que el audio, pues la chica tenía que contar un cuento de Andersen y hablar con no me acuerdo quien de no sé qué hostias y no tuve tiempo después de decirlo todo.

CANTO DE PRIMAVERA

Esta es la verdadera historia de un joven cuyo nombre es Agapito
¡Mira que bonito es correr entre las flores
y coger un ramillete para los lindos amores!

Los pajaritos cantaban y las abejas zumbaban
volando de flor en flor.
Agapito no sabía que es lo que era el amor.
Tenía la sangre alterada, y no sabía de qué.
Se marchó por Fuentes Blancas a ver si liberaba estrés.
Camino bajo los chopos, se metió en pinos albares.
después siguió caminando y llegó hasta Castañares.

"Mira hasta dónde he llegado.
Estoy que me descojono."

Y cuando estaba de vuelta cansado el pobre Agapito
vio que brillaba una cosa en ramas de un arbolito:

¡Agapito tente aquí que yo soy la virgen María!
Estaré contigo siempre por la noche y por el día.
"¿Por qué me visitas madre si sólo soy funcionario?
Me metieron por enchufe, no me sé el abecedario."

Tú eres soltero y solo. Tu sueldo, descomunal.
Eres guapito de cara, además, heterosexual.
Búscate novia Agapito, pura y virgen como yo.
Búscala en la discoteca. Rubia, morena, con pecas.
Cualquiera con algo de seso querrá marcar braguetazo
al ver ese tu sueldazo.
Ten hijos y descendencia. Edúcales con paciencia.
¡Que sean gente de bien!
Ya me despido Agapito. Cuídate y moja el .....

Lo último no se entendió, pues ya se difuminaba.

"Fíjate lo que me ha pasao. Se me aparece
la virgen y me dice Agapito moja el....
no la he entendido"

Despues de unos nueve meses tuvo cuatro cuatrillizos:
hijos, hijas. Ellos listos, ellas listas.
"No se preocupe Señora, no se harán titiriteros, malabaristas,
porreros o artistas.
Pierda cuidado Madre, los llevaré a los Maristas"

Mira que bien.

Los 10.000 trogloditas

2008-04-05T15:47:00.000-07:00

Esta semana pasada del 12 de marzo hemos visto una película preciosas de trogloditas.
Básicamente sería una película de entretenimientos y defectos especiales, no recomendable si se busca una película un poco de culturetas.

La historia trata de un troglodita (Melendi) que vive en un pueblo en el que todos tienen los pelos a rastras. Se enamora de una vecina y como la raptan unos muy malos, se ve obligado a perseguirlos.
Como no consigue liberarla, la llevan a la novia a construir las pirámides de Egipto con la ayuda de los mamuts.
Al final, gracias a un ejército de negros, conseguirá su propósito y se reencuentra con el cuerpo de su mujer amada en el que ahora está reencarnada Carmen de Mairena.

El argumento es muy bonito como pueden ver, y está lleno de emociones. Salen unos pájaros que comen carne humana en lo profundo de la selva, pero en ningún momento se llegan a ver vísceras o sangre. La madre del director (Roland Emmerich) ya le dijo que no debía de sacar esas cosas en sus películas, y él es muy obediente. Ya ha hecho grandes películas que han pasado a la posteridad, como Independece day, Gozilla y Soldado Universal.
La película se la recomiendo a todos aquellos que quieran ver mamuts construyendo pirámides.
La que hace de chica es la actriz Camilla Belle, que es la que sacaba café de máquina con Jorge Cluny.

Esta semana he compuesto un romance muy bonito :

ROMANCE DE LA CUEVA NEGRA
(romance prehistórico de amor y de pasiones)

Troglodita, troglodita
que llevas el pelo a rastras:
¿has cazado ya a un mamut
y te lo has llevado a casa?
Troglodita, troglodita
si fuerte es tu mano alzada
¿por qué en la cueva tu hembra
te escupe y cruza la cara?

El más fuerte de los fuertes,
de tu tribu eres quien manda
pues diriges a tu pueblo
hacia la gloria con lanza.
No hay nadie que a ti más pueda
en todas estas montañas
ni corra, salte, ni lance
ni sepa ordeñar las cabras.

Troglodita, troglodita
hermoso es tu pueblo a rastras
¿Si cazaste ya al mamut
con tu troglodita espada
por qué te dejas pegar
y no duermes en tu cama
levantada sobre el suelo
con piedras gordas y pajas?
¡El más fiel entre los fieles
que quieres tanto a tu amada
y le llevaste un mamut
a la puerta de la casa!

Esa noche cuando duermes
en el suelo de la entrada
sueñas de amores pasados
con quien no te quiere nada.
Antes de que tú despiertes
ya te han pasado a navaja.

Troglodita, troglodita
perversa mujer amabas
que te hizo ya cabrón.
Encontrábase turbada
por semanas de desliz.
Esa noche a ti te mata.
Aunque tú eres el más fuerte
el otro la tiene larga.

¡Y dejo una moraleja a todos los escuchantes:
Troglodita, troglodita, si tu mujer es picante
no importa tu brazo fuerte, el tamaño es lo importante!

Noviembre 2006. Día de setas

2008-03-26T03:38:00.000-07:00

La película que vimos esta semana fue Scoop, una película del grandísimo director Woody Allen.
Es así como de risas, pero también salen asesinatos, pero de buen rollo, sin sangre, ni violencia ni nada. Es de ciencia ficción, pues sale una visita al más allá; y
también de ciencia fricción, pues Hugh Jackman y Scarlett Johansson se enrollan y copulan, aunque luego tienen más fricciones que casi desembocan en desgracia y se ven obligados a dejar su relación sentimental.

Scarlett Johansson es una actriz que me gustaba, pero la he empezado a coger manía cuando supe que dijo que se hacía dos veces al año las pruebas del sida y que toda persona decente debería hacer lo mismo.
Ahora no sé si tendrá novio, pero de lo que sí estoy seguro es de que esté donde esté, estará abierta de piernas sintiendo pelo.
Según sus propoas declaraciones no es promiscua, simplemente folla siempre que puede. Eso sí, nunca con dos personas a la vez.

No recomiendo que la vean las personas a las que no les gustan Woody Allen.

Como esa semana es de otoño he hecho unos ripios dedicados a la recogida de setas, que es una actividad preciosa que llena a mucha gente de orgullo y satisfacción.

¡Qué bonito es ir al campo a coger setas!

El sábado por la noche decidimos los amigos:
"Mañana vamos a por setas en el coche del Rodrigo"
El domingo por la mañana
después de un gran madrugón,
nos metimos en el coche.
Nos llevamos la linterna
por si se hacía de noche.

No desvelaré aquí
cual fue nuestra campa secreta,
no vaya a ser que alguno
nos quiera quitar las setas.

Entramos en una finca donde había champiñones.
Lástima que salió un mastín
y nos rompió los pantalones.
Pasamos el resto del día
metiendo nízcalos en cestas,
y fumamos unos canutos
que trajo un amigo con cresta.

¡Qué bonito es respirar
en el campo el aire puro!
Que además de venir bien
no nos supone ni un duro.

Emprendimos regreso a casa.
Aún el sol alumbraba
¡Qué viaje tan agradable
cantando canciones de Abba!
La única pega que encuentro
a esta bonita salida,
es que las setas las conocemos mal.
Y estamos ahora por eso
con retortijones en el hospital.

Septiembre 2006. Una carta para mi rey

2008-03-22T04:39:00.000-07:00

Esa semana vimos esta película española que trata de amor, cuernos, corrupciones, violaciones (intentos), noches oscuras y espeleología, haciendo de esta cinta ,una cinta de emociones.
Emociones, pero tampoco para emocionarse demasiado. A mí me emocionó más El resplandor o la semilla del diablo.

Es el primer largometraje de Jorge Sánchez-Cabezudo, que es director, guionista, y a parte de dedicarse a sus labores y quehaceres a veces recibe subvenciones del ministerio de cultura para hacer sus cortos y largos y otras movidas.
En ocasiones recibe también premios.

Es una película para pasar el rato, aunque para pasar el rato recomendaría antes el crepúsculo de los dioses y arsénico por compasión entre muchas otras.

Esa semana escribí una carta al rey don Juan Carlos, con motivo de su visita a mi ciudad a no sé que hostias.
Esta carta hay que entenderla en su contexto, unos tiempos en los que don Jaime de Marichalar no había cesado temporalmente de convivir con la infanta de naranja y se acababa de conocer que Leticia con zeta se había quedado preñada por segunda vez.
En el ámbito local, estaban a punto de saberse si el sr Aparicio se iba a presentar para ser alcalde o no.

A pesar de ser una carta muy bonita, emotiva y llena de amor y respeto, don Juan Carlos no me ha contestado.
Sigo esperando una respuesta que no llega.

CARTA A MI REY DON JUAN CARLOS

Buenas tardes, Majestad, en este bonito día.
Le escribo con mucho amor, pues le rindo pleitesía.
No pretendo que me ofrezca oro, plata, ricas prebendas,
sólo felicitarle por esa familia tan estupenda,
por todos sus descendientes, especialmente los hijos,
no todos muy agraciados. Y aún con esas
entre cantos y alegrías los tuviste bien casados.
¿Qué tal está su yerno, esposo de la infanta Elena?,
pues me dijo la Ramona
que le vio con mucha pena
comprando en el mercadona.
Y me acaban de decir que se halla en cinta su nuera
y la infanta Leonor quizás no sea heredera.
Le felicito de veras con todo mi corazón.
Tendré una foto del niñ@ colgada en mi habitación.

Aprovecho la misiva para pedir un deseo.
No será deseo grande, pedir mucho está muy feo.
Sólo pido que Aparicio no se presente a elecciones,
pues a algunos burgaleses nos tocó estar ya bajo su responsabilidad.
Ya me despediré.
Espero que en mi ciudad haya tenido buen día.
Cuando vuelva a Madrid disfrute de un buen reposo,
y no le pase a usted Juan Carlos como a Felipe el Hermoso.

Atentamente,
Anónimo.

Mi super ex y el amor de pecho. Septiembre 2006.

2008-03-13T15:15:00.000-07:00

La película vista esta semana es Mi super ex-novia, otra maravillosa película para quien no tenga otra cosa mejor que hacer. Es una película de risas.

Uma Thurman es la protagonista de esta cinta de entretenimiento, una actriz a la que nunca he prestado especial atención hasta que la vi matar japoneses en Kill Bill. Desde entonces la aprecio como artista y la llamo la Turmix, pues parecía una picadora.
En la vida real no sé cómo será. Es posible que sea gillipollas y parece que es inteligente.

Otro protagonista importante de esta película es Luke Wilson, hermano de Owen Wilson, del que ya hablé la entrada anterior y del que dije que parecía gilipollas.

Esa semana hice una composión basada en los conflictos emocionales y amorosos de las personas, pues a fin de cuentas es lo que pasa en esta película a parte de que hagan el tonto.

El usuario puede recitar la composición con Gino Paoli:

POEMA DEL AMOR DE PECHO

La quise con toda el alma,
ella me quiso también.
Luego me junto con otra
y ella se me tira al tren.

Me dijo la nueva novia:
¡No te angusties corazón!
luego me junto con otra
y la atropella un camión.

Me dijo el nuevo fichaje:
¡No es culpa tuya cariño!
luego me junto con otra
y se ahogó con el corpiño.

Me dijo el nuevo gorrión:
¡es culpa de ellas, mi cielo!
Luego me junto con otra
y se ahorcó con el pañuelo.

Me dijo mi nueva alondra:
¡Estaban locas, mi bien!
No me junté con otra,
no se me tiró al tren.
Me decía:
¡Mi tesoro, mi niño, mi nene!
Y cuando la fui a tocar,
sentí que tenía pene.

Ahora voy despendolado,
pues me traicionó mi amor.
Continúo como abeja
picando de flor en flor.
Pero a veces lloro solo,
desconsolado en mi lecho,
pues sufro una enfermedad:
¡el desamor de despecho!
Se acabó

Y he aquí un ejemplo de cómo se pudiera recitar:

Yo, tú y Dupree. Octubre 2006

2008-03-12T06:30:00.000-07:00

Esa es la película que vimos esa semana y recomiendo que la vean las personas que no tengan nada mejor que hacer.
Es de una pareja que se quiere casar (Matt Dillon y Kate Hudson), pero viene un amigo y se queda a vivir con ellos (Owen Wilson). Es un poco gilipollas, graciosillo de esos que arman la de dios es cristo y no les puedes decir nada porque te miran con cara de cordero degollado. Mírelo en la foto, dan ganas de darle una patada en todo el morro y dejarle la nariz más torcida todavía. Su nariz es así de nacimiento, no se vaya usted a pensar, aunque no fuera raro pensarlo, que la tiene así de las hostias como panes que le hayan dado.

Aunque tenga en la foto esa cara de subnormal, Owen Wilson tiene su corazoncito, y puede que hasta sea buena persona. Ha pasado también malos momentos: después de enrollarse con Kate Hudson en la vida real, ésta le dejó por incompatibilidad de horarios en mayo del 2007, y al poco tiempo intentó suicidarse el pobrecito. Como no le salió bien aún está vivo y nos sigue deleitando con películas como viaje a Darjeeling.

Para aquell@s que les guste las películas un poco verdes, he aquí el inventario de lo que se ve:
-1 culo de Owen Wilson
-1 erección
-1 Kate Hudson en bikini
-1 que es una guarra

La composición que hice esa semana se la dediqué a las piscinas de el Plantío, a las que dejé de acudir porque me era muy difícil nadar en ellas. Las de San Amaro son mejores.
Querido usuario, esta composición puede ser recitada con cualquiera de las canciones que nos presenta Mina en el siguiente video de Youtube. Al final de la transcripción he colgado un archivo de audio, ejemplo de como puede ser declamado.

CANTO AL AGUA DE CLORO
(briosso ma non troppo)

Yo que soy pequeñito
y músculos apenas tengo
decidí ir a la piscina,
¡por lo menos me entretengo!

El primer día salí
con dolor de brazo atroz
y si tenía que hablar
no me salía ni voz.
Pero decidí insistir,
hacer a diario largos
y moldearme una espalda
como si hecha de encargo.

No sé los metros que nado,
pues me olvido de contar,
pero a veces me imagino
con peces nadando en el mar
o que me pinza en el pie
un grandísimo cangrejo
para luego descubrir
que me ha golpeado un viejo,
que en vez de ir por la calle
donde pone nado lento
se mete por donde estoy yo
y me aplasta en el cemento.

Tras haberme bien cansado
y nadar no puedo más,
tomo una ducha caliente
y en casa no gasto gas.
Salgo muy relajado,
borrachito de endorfinas.
Me siento mucho más fuerte
y hasta doblo las esquinas.

Y ahora otra cosita,
si vas a nadar a las 10,
termino con moraleja,
si no te das con un viejo,
te darás con una vieja

Carnaval 2008

2008-03-09T16:49:00.000-07:00

6 de febrero de 2008

Esa semana la película vista es Juno: una chica muy repipi que fornica sin condón con un chico que corre y se queda embarazada. Se pone gorda y al parir le regala el niño a una señora que tenía muchas ganas de ser madre, pero que para mi que era frígida, además de gilipollas. (en la vida real es la mujer de Ben Affleck)
La película está muy bonita y se la recomiendo a todo el mundo.
Diablo Cody, una chica con tatuajes que ha dejado el noble arte de quedarse en pelotas delante de otra gente por el no menos noble arte de hacer otras cosas, ganó el oscar al mejor guión original.
Ole tus pelotas.

Como son tiempos de carnaval, he hecho una composición basada en mi experiencia personal el día del entierro de la sardina:

Canción de Carnaval
(Composición con banda sonora)

(Con voz suave y delicada se empieza a recitar cuando la cantante comienza su cante)
Hoy es miércoles de ceniza
me cago en la leche, se acabó el carnaval
Carnaval, carnaval. Carnaval te quiero

(Ahora, como rapeando)
He vuelto a colgar mi disfraz en el ropero.
Mi disfraz era de Tarzán, estoy muy bueno.
Quería enseñar mis carnes duras
y mostrar cómo me muevo, con qué desenvoltura.
Iba casi en pelotas, pero muy chulo,
con un taparrabos que me tapaba el culo

Ritmooooooo, ritmo de la nocheeeeee

Bailaba por la calle, por la plaza mayor
y me dijo un viejo disfrazado de Almanzor:
"Si eres Tarzán disfrazado estás muy mal:
él está depilado, él es metrosesual"
"Pues va a ser que la razón ni dios te la quita,
más que Tarzán, parezco mona chita.
Pero en casa no tengo para hacer depilaciones,
así que cállate, no me toques la retirada"

Ritmooooooooo, ritmo de la nocheeeeeee

Y seguí bailando, entrando en los bares.
Me quedo con la peña de todos los lugares:
Una tal toñi me invitó a un gintoñi
Uno vestido de tigre me invitó a un cubalibre
Un tal Ramón me invitó a tomar un ron
Y una caracola me invitó a una pesicola.

Ritmooooooooooo, ritmo de la nocheeeeeeee

Toqué la retirada cuando estaba ya cansado,
no vaya a ser que el frío me deje constipado,
que un catarro perverso me ataque con inquina
por salir en pelotas al entierro la sardina.

(sin rapear) Adiós, se acabó

Y para quien no le guste las canciones tan chunga chunga, he aquí algo más melódico y calmado, pero no por eso menos emocionante.
Canta Orfeo, que Eurídice escucha:

Parole, parole

2008-03-04T04:49:00.000-08:00

Como su propio nombre indicia, este bl0g está dedicado a eso, a masturbaciones mentales que han pasado por mi mente y a veces inspiradas por el séptimo arte.
En las siguientes entradas el lector encontrará palabras. Palabras huecas, palabras vanas, palabras, palabras, parole, parole.